Sabe o amor?

Ele não começa com "era uma vez" e nem termina com "felizes para sempre".
Ele começa com um sorriso; uma lágrima.
Ele começa com palavras doces, simpáticas e verdadeiras.
Ele começa com um olhar, com uma conversa.
Ele começa como uma música, que faz todos entrarem dentro dela e envolve cada vez mais em suas armadilhas.
Independente das pessoas, dos lugares, e dos tempos, sempre vai ser amor;
O amor não é feito de palavrinhas idiotas;
O amor é feito de grandes gestos; como aviões levandos faixas sobre estádios; propóstas em telões, ou palavras gigantes escritas no céu.
O amor é ir mais além mesmo que doa, deixando tudo pra traz.
O amor é encontrar uma corajem dentro de si que nem se sabia que existia!

Certas Horas

Há certas horas, em que não precisamos de um Amor...
Não precisamos da paixão desmedida...
Não queremos beijo na boca...
E nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama...

Há certas horas, que só queremos a mão no ombro, o abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado...
Sem nada dizer...

Há certas horas, quando sentimos que estamos pra chorar, que desejamos uma presença amiga, a nos ouvir paciente, a brincar com a gente, a nos fazer sorrir...

Alguém que ria de nossas piadas sem graça...
Que ache nossas tristezas as maiores do mundo...
Que nos teça elogios sem fim...
E que apesar de todas essas mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade
inquestionável...

Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado...
Alguém que nos possa dizer:

Acho que você está errado, mas estou do seu lado...

Ou alguém que apenas diga:

Sou seu amor! E estou Aqui!



William Shakespeare





Tem hora que a gente muda.. alguns que estão por perto admiram, alguns não entendem, outros fazem questão de criticar..
Tô num momento em que tudo ao redor muda..

Dia do Orgulho Geek

“Porque há o dia dos Pais, dia das Mães, dia do Trabalho, dia da Mulher Trabalhadora, do Orgulho Gay… começaremos uma campanha a nível nacional para que os geeks e nerds – que já são uma legião – sejam levados a sério e parem de nos considerar crianças grandes”. Assim começa o manifesto dos geeks, nerds, assemelhados e simpatizantes, que festejam seu dia hoje, 25 de maio. (geeks tb são genteee!!)


A comemoração teve início em 2006, na Espanha, aonde é conhecido como “Dia del orgullo friki”. O dia teve origem nesse país graças a notícias que foram veiculadas em meios de comunicação como a internet e a televisão. Em Madri 300 geeks formaram um enorme Pacman humano, gritando “Quem nunca foi geek que levante sua espada laser!”. (Adoraria ter fotografado esse momento..)


Algumas pessoas diferenciam os dois termos, dando atributos diferentes para geeks e nerds. Outros usam ambos indiscriminadamente. Uma das definições mais aceitas é a de que os nerds são ligados a qualquer coisa de tecnologia e cybercultura e tem uma vasta gama de conhecimento, enquanto os geeks são mais especializados. Os geeks seriam, portanto, um “subconjunto” dos nerds. Todavia, essas definições encontram críticas ferozes e a maioria das pessoas usa os termos de forma intercambiável. (eu me considero geek sim, nerd não, nem 1%!!)

Direitos dos Geeks e Nerds:

1. Direito a ser mais nerd (e mais geek)
2. Direito a ficar em casa (na frente de um computador sábado a noite!!)
3. Direito a não ter parceiro(a) e ser virgem (esse eu pulo!!)
4. Direito de não gostar de futebol e de nenhum outro esporte (ops.. gostei)
5. Direito a uma associação geek ou nerd
6. Direito de ter poucos amigos (ou nenhum).
7. Direito de ter todos os amigos nerds que desejar.
8. Direito de não seguir a moda.
9. Direito de ser gordo e ter miopia. (ebaaaaaa)
10. Direito a mostrar o próprio nerdismo.
11. Direito a dominar o mundo.



Deveres dos Geeks e Nerds:

1. Ser nerd, de qualquer maneira (todos os geeks são nerds)
2. Tentar ser mais nerd que qualquer outro. (pulo!!)
3. Se escutar qualquer discussão sobre um tema nerd, é preciso opinar.
4. Proteger qualquer material geek ou nerd.
5. Fazer todo o possível para divulgar seu material nerd como se fosse um “Museu Geek”.
6. Não ser nerd em qualquer coisa. Especialize-se em algo (seja geek!).
7. Ir à estréia de qualquer filme nerd, e comprar antes de qualquer coisa um livro ou DVD nerd.
8. Fazer vigília em qualquer lançamento nerd, de preferência vestido com uma camiseta nerd. (exagerooo)
9. Nunca se desfazer de nada relacionado ao mundo nerd ou geek.
10. Tentar dominar o mundo! (ADOROO)


Antes motivo de chacota para toda a sala de aula, os geeks e nerds de hoje estão literalmente dominando o mundo, alcançando sucesso tanto no mundo virtual quanto no mundo real, ganhando milhões de dólares com suas empresas de tecnologia e alcançando os mais altos cargos em outras empresas. Ser nerd e geek hoje em dia não é mais ser tímido, ter espinhas e se vestir de forma bizarra, é estar por dentro de tudo e ser chamado para qualquer tipo de missão. E, normalmente, ser bem pago. Que o digam Bill Gates, Larry Ellison e Steve jobs.



Ahhh.. e gostei disso:

SÃO PAULO – Um estudo realizado na Inglaterra mostra que os profissionais da área de TI são os mais preocupados com o parceiro na hora do sexo.

confira a matéria inteira aqui

"Doidas e santas", de Martha Medeiros

Moderninha e solteira, ou radiante de véu e grinalda? Eis a questão da jovem (ou nem tão jovem) mulher profissional, cosmopolita e, apesar de tudo, muito romântica. Eis a sua questão! Confesse: quantas horas semanais você gasta conversando sobre encontros e desencontros sentimentais com as suas amigas? Aliás, conversando não. Analisando, destrinchando... Mas isso não quer dizer que você só questione a existência de príncipe encantado, não. A vida adulta hoje não está fácil para ninguém, como bem mostram as 100 crônicas de "Doidas e Santas" (2008), que retratam os sabores e dissabores da vida sentimental e prática nas grandes cidades.




Adorei o teste indicado pelo Vencedor..
quem me conhece sabe o quanto esse título tem a ver comigo.. incrível!
vou procurar esse livro logo prá ler.. certeza que vou me achar naquelas páginas..

"Devagar vou em frente
Pelo lindo e inexplorável mundo lá embaixo
Eu flutuo num silêncio
Que é quebrado pelo som da minha respiração
Acima de mim, há apenas uma luz trêmula
O lugar de onde vim e para onde vou voltar
Estou mergulhando
Sou mergulhadora
Vou mais fundo, passo por pedras rugosas e algas escuras
Na imensidão azul, um cadurme de peixes prateados aguarda
Enquanto eu nado
Bolhas saem de mim
E sobem oscilantes como pequenas águas-vivas
Verifico o oxigênio
Não tenho tempo necessário para ver tudo
Mas é isso que torna a experiência tão especial."


(retirado do filme "Ponte para Terabítia")

Momentos Inesquecíveis

Pessoas memoráveis ...
palavras eternas ...
frases amadas ...

perfumes,
vestidos,
brincos
e aneis

saudades ...
saudade do gosto ...
saudade do gosto da pele ...
saudade do gosto da pele suada ...

vontade ...
vontade do toque ...
vontade do toque suave ...
vontade do toque suave em meus cabelos ...

sempre foi assim
desde antes do inicio
e sempre será assim
mesmo após o final

tudo foi sincero
tudo foi verdadeiro
tudo foi gostoso
e tudo foi simplesmente tudo

e o que ficou pra hoje?
sonhos?
lembranças?
ficou a história

ficou o momento
ficou as palavras
ficou o encontro dos lábios
ficou a unçao das peles

ficou o olhar
ficou o sorriso
ficou o abraço
ficou o despir

ficou a música
ficou o verso
ficou a poesia
enfim, ficou vc

em minha memória eu busco
e encontro com clareza
cada segundo ao teu lado
cada segundo até hoje desejado.

(Autor Conhecido)

A VERSÃO FEMININA SOBRE A ORIGEM DA VIDA

Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o teu problema, Eva?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz.
- Por quê Eva? - disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha e não aguento comer mais maçãs.
- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti...
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas para que não te queixes, criá-lo-ei com o objetivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo - disse Eva com um sorriso irônico.
- Porém...
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... irás tê-lo com uma condição.
- Qual, meu Deus?
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim , terás que deixar que ele acredite que Eu o fiz primeiro !

Manifesto Feminino

1) Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote. Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais do que isso, é extravagância e pode pegar mal.

2) Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho ou caipirinha, também e ainda mostra uma certa finess). De alho ou cebola nunca!

3) Você pode ter o corte de cabelo que quiser, desde que não seja tigela.

4) Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu.

5) Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Muitas até preferem. Dizem que tem mais testosterona que o normal e transam feito doidos...

6) Se você tem uma peruca, use-a somente no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus.

7) Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.

8) Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, se alguém pedir, suje-as de graxa.

9) Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui".

10) Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.

11) Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

12) Banho antes, sempre. Logo depois, nunca. Algum tempo depois... hummm, nem sempre.

13) Escovar os dentes é obrigação, mas se você usar Crest, Listerine ou um enxaguatório bucal depois do sexo oral, vai levar porrada.

14) Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

15) Se tiver espinhas trate-as ou cresça.

16) Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

17) Há três coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode (sem barba), que usam camiseta regata e shortinho bem curto para ir à padaria e os que têm todos os discos do grupo Abba.

18) Não se depile, a menos que: a sua mulher peça, ou que você seja um nadador, que tenha que fazer uma operação ou que você seja masoquista.

19) Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides e/ou esquecê-los dentro do armário, para sempre.

20) Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa. Não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.

21) Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

22) Se você usa sunga, vamos lhe contar um segredinho: Jamais colocá-lo na nossa cama.

23) Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível, saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".

24) Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias.

25) Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der Ibope, o uniforme nós garantimos.

26) Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, Hare Krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores quanto serial killers.

27) Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.

28) Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também...

29) Não tenha chulé. Vire-se.

30) E lembre-se: vaidade tem limite. Se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança.... e não uma mulher.

Morfologia em pane

"Começam mudando o nome: Monte Pascoal, Ilha de Vera Cruz, Terras de Santa Cruz, Nova Lusitânia, Cabrália... Aí mudam o sistema político, a organização social, o destino das árvores, o fuso horário, a língua !!! Guarani era uma língua legal sabe, Tupi é lindo! Tem origem Celta e dizem que até Fenícia ! Mas história não vem ao caso, talvez ao ocaso. Gramática é a questão. Eu estudei os verbos de ligação, decorei a regência verbal, e tenho as regras de acentuação martelando minha memória de todos os jeitos possíveis! Fiz musiquinha, esquema de cores, enumeração, e todas as outras técnicas possíveis e imagináveis de memorização. Portanto, estão bem gravadas aqui (ocupando o espaço de um poema talvez). Mudei meu nome!!! Sim, para os que foram desafortunados como eu e o escrivão do cartório não decorou os esquemas de acentuação: tive que mudar a grafia do meu nome! Hiato, seguido ou não de 's', leva acento! Portanto, Laís tem acento! Agora, depois daquela balela toda de independência, vem de novo um português me dizer pra tirar o acento da feiúra? Tirar a trema da lingüiça? E "para pôr", vai poder ser "pára por" ou "pára por" ou ainda "para por" ?! (Se é diferencial o acento, é porque tá lá justamente para diferenciar...). Hoje são os acentos das palavras. Daqui uns dias são os assentos da ABL - que ao contrário do que o título "imortais" sugere, deixam suas cadeiras sim, deixam também os nomes, mas apenas quando saem da vida... Mudar regras não é bem assim. Não dá pra simplesmente substituir sem deixar resquícios, sem causar choque e confusão. É como se, partino de hoje, todos devessem ter cabelos compridos. Levará tempo para deixar crescer, causará desagrado (principalmente aos homens que teriam de conviver com o "cabelo de dia de chuva"), e surgiria resistência. É claro que as regras e leis devem adaptar-se ao seu tempo sócio-histórico; mas as palavras, coitadas, de tão usadas se tornaram pedras, muralhas, carimbos. Significados tão atrelados aos sentimentos de tantos escritores que seria impossível idéia significar ideia."


Ótimo texto de Laís Camargo, direto do Blog do TM (www.oteatromagico.mus.br)

DICIONÁRIO PALHAÇO

*Direto do HTP.. um pedaço do nosso dicionário..
(em negrito os que já passaram pelo meu picadeiro)



Palhaço alto-falante - É o palhaço que gosta de se gabar. Seu prazer é falar em alto e bom som que "já pegou fulana, comeu sicrana ...". Quanto mais gente por perto para ouvir o quanto ele é bom, melhor. No geral, ele só come (ou comeu) metade das mulheres que ele diz ter comido/está comendo.

Palhaço Biba - Ele quer ser bicha, mas não assume. Tem muita curiosidade, tem o alvará, mas não coloca a firma em funcionamento. As vezes, ele é muito amigo do seu namorado e fica falando mal de você por aí. É o pior tipo: bicha enrustida e ciumenta.

Palhaço Blog-Star - É aquele que pede para ser citado no blog. Que força palhaçadas porque quer ser reconhecido como tal. Ah tá, né? Tá pensando que
a vida é fácil? Vai ralar e fazer uma palhaçada!

Palhaço Cachorro – Não. Ele não é canalha. O Palhaço Cachorro é um clássico da espécie masculina. Praticamente “default”. É aquele palhaço casado, mas que em algum momento precisa sair para dar umas voltinhas, senão enlouquece. Quando digo voltinhas todo mundo entendeu que não é ir até esquina, fazer xixi e voltar, né?

Palhaço Cagão - Ele é covarde. Tem medo da mãe, da namorada, da irmã, da mulher. Prefere fazer uma palhaça a tentar consertar uma. Sempre acha que vai ganhar uma bronca. Depois de uma boa palhaçada se esconde. Ver também Palhaço Pique-Esconde.

Palhaço Cristão - Ele sente culpa, muuuuita culpa. É capaz de trair a namorada, mas repete incessantemente que não se sente bem fazendo aquilo. Quer largar a mulher, mas não abre mão do trio propriedade-religião-família. É uma variação do Palhaço Cagão.

Palhaço Chef - Sua arte é te cozinhar .. ele te deixa em banho-maria, coloca molho, refoga, assa, frita, mas comer que é bom .. nada!

Palhaço “Cobra no bolso” – Antes fosse o que vocês estão pensando. O Palhaço em questão não coça o utensílio da calça porque é pão-duro. Muquirana mesmo. Daqueles que te chama para sair e vai logo dizendo que tá sem dinheiro ou que divide a primeira conta até nos centavos ou que come o seu petisco, mas só quer pagar a bebida.

Palhaço Comentarista - É o palhaço metido a saber e comentar de tudo. "Homem não gosta de mulher tatuada". "Homem não gosta de mulher que bebe .." É metido a ser a pedra filosofal da masculinidade. Pode ser uma variação do Palhaço Rádio-Relógio.

Palhaço Discovery Channel - É uma versão mais sofisticada do Palhaço Rádio Relógio. Ele não puxa papos bizarros, mas procura sempre uma explicação "científica" para tudo. Algo do tipo.. "Vi num documentário que os esquimós comem gordura para.. blá, blá, blá". São chatos mesmo.

Palhaço Eleitoral - Esse só promete: "Vamos casar...", "Vamos ter filhos..." Não preciso dizer que tudo fica somente na promessa. Geralmente eles fogem na hora que o bicho pega.

Palhaço Fantasminha - Ele some. Desaparece. Evapora. Você está na boite, dá uma distraída e ele ... some. Tipinho sem classificação.

Palhaço Flanelinha - Ao invés de transar contigo decentemente, fica repetindo .. "faz isso, faz aquilo, põe a perna aqui, põe o braço aqui ... ". É preciso paciência.

Palhaço Glenn Close - Tipo perigoso. Depois que você termina com ele, o bruto transforma sua vida num inferno. Faz ameaças, liga pra sua casa de cinco em cinco minutos, tem crises de ciúme .. todos lembram de "Atração Fatal", certo? Há homens que se prestam àquilo também.

Palhaço IBGE - É um palhaço muito comum em salas de bate-papo e ICQ. Suas três primeiras perguntas invariavelmente são: "De onde você tecla?”.. "Como você é?”... "Você tem foto?"

Palhaço INSS - Ele conta as palhaçadas por "tempo de serviço". Geralmente são os palhaços mais velhos, que se gabam de serem mais experientes, e portanto, mais vividos e mais palhaços que os outros.

Palhaço Janete Clair – Esse é um tipo único na dramaturgia brasileira. Ele olha para você, te azara e logo depois do primeiro beijo já quer casar, ter filhos, comprar uma casa no campo e enche-la de labradores. Quer sair do bar ou boite direto pro banco para abrir uma conta conjunta. Mas cuidado: esse tipo de palhaço muda depois de uma noite de sono. Contra-indicado para meninas de coração fraco.

Palhaço Milhagem - É um aprendiz de palhaço. Apaixonado, dedicado, mas sempre palhaço. Afinal, homem que é homem é palhaço. Ele acha que relacionamento é como programa de milhagem: para cada dia de bom comportamento, recebe um vale-palhaçada. São bonzinhos, portanto merecem crédito.

Palhaço de Monte Cristo - Ele faz a palhaçada, deixa aquele rastro inacreditável e some. Dias, semanas, meses e até anos depois, reaparece. As vezes com um novo visual, outras gabando-se por estar "disponível" mais uma vez: "ó .. se quiser, o bonitão tá aqui ..".

Palhaço Nelson Rodrigues - São dois tipos: tem aquele palhaço que te chama para sair e te convida para "tomar um chicabon" ou que usa termos como motoca, decalque, serelepe, etc; e tem aquele palhaço saído diretamente das páginas de a "Vida como ela é ..." Ele preserva as intituições familiares: casa com a namoradinha do segundo grau, cumpre suas obrigações como marido, tem uma amante, é funcionário público e acha que sexo com prazer é só com puta. Sair para se divertir com a mulher, nem pensar.

Palhaço Pachecão - Esse palhaço te troca sem culpa, sem remorso e sem arrependimento pelo time de futebol. Em época de Copa do Mundo então ... que inferno! Ele esquece da sua existência e concentra suas todas as suas forças em 22 palhaços correndo atrás de uma bola.

Palhaço Perfil do Consumidor - É um palhaço sem muito o que conversar. No geral, ele acaba de te conhecer e começa com um questionário pseudo-intelectual do tipo: "Qual seu escritor preferido?" .. "E o sue Beatle preferido?" .. "E o seu filme? .." Recomenda-se estar de porre para aturar palhaços assim.

Palhaço Pinóquio - Esse palhaço, por razões que desconhecemos, não pode mentir. Ou não consegue. Ele é suuuuper sincero, suuuuper verdadeiro a níveis que beiram a joselitice. Algo na linha ... "olha, eu fiquei com você, você é legal, mas eu tenho que ir pra casa porque tenho uma filha pequena". Sem comentários!


Palhaço Pique Esconde – Ele marca de sair com você e ... não aparece! Ele te liga chamando para almoçar e ... não aparece! E é claro, sempre desliga o telefone depois do sumiço. Aí ele conta até 100, mil ou cinco mil e como você – óbvio – não o encontra, ele surge, com a maior cara de pau do mundo dizendo “ih ... esqueci”.

Palhaço PSDB - Tal e qual o partido, ele está sempre em cima do muro.. não sabe se quer, não sabe se não quer, quando quer diz que não, quando não quer diz que sim .. não sabe se casa ou se compra uma bicicleta .. resumindo: um chato.

Palhaço Rádio Relógio - Ele sai contigo e puxa os papos mais bizarros possíveis .. algo do tipo .. "Você sabia que uma mosca come 1450 vezes por dia?". A intenção, acho eu, é de impressionar. No geral, o tiro sai pela culatra. É conhecido também como Palhaço Discovery Channel.

Palhaço Reprodutor - Ele só quer te comer para fins reprodutivos. Quer encher o mundo de palhaços e acha que seu sistema reprodutor merece tal missão. Cuidado: na primeira noite de amor pode interromper o coito com a seguinte pérola: “Quero um filho seu”. Recomenda-se nesses casos a simulação de uma forte crise renal ou ataque cardíaco.

Palhaço Sexo Oral - Promete que vai te comer em pé, deitada e de quatro, narra orgasmos incríveis, diz ser um amante sensacional mas tudo fica por isso mesmo. Muito papo e nada de coito. É uma variação do Palhaço Eleitoral.

Palhaço Silvestre – Como os animais que habitam as vastas savanas, tundras, cerrados, florestas tropicais e planaltos deste mundão, os palhaços silvestres não gostam de movimento bruscos. A aproximação é feita aos poucos, cautelosa e com cuidado. Uma vez dominado, ou seja, uma vez beijado ou deitado em sua cama, não faça movimentos bruscos ou afoitos. Pegue a sua noz e fique ali .. todos os dias alimentando o esquilinho ...

Palhaço Tira o som e deixa a imagem - Quanto mais tempo calado melhor.




e haja palhaçadas hein!!

10 desculpas para quando o chefe pegar você dormindo no trabalho

1- “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2- “Isso é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3- “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4- “Eu não estava dormindo, estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5- “Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.”

6- “Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”

7- “Porque você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para nosso maior problema.”

8- “A máquina de café está quebrada”

9- “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado”

10- “… e em nome de Jesus. Amém.”

Vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.


Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Mais e Menos

Afinidade acontece. Um mesmo signo, um mesmo par de sapatos caramelo, um mesmo livro de cabeceira. Afinidade acontece entre seres humanos. A mesma frase dita ao mesmo tempo, o diálogo mudo dos olhares e a certeza das semelhanças entre o que se canta e o que se escreve. Afinação acontece. Um mesmo acorde, um mesmo som, uma mesma harmonia. Afinação acontece entre instrumentos musicais. A mesma nota repetidas vezes, a busca pela perfeição sonora e a certeza das similaridades entre um tom acima e um tom abaixo. A incrível mágica acontece quando os instrumentos musicais descobrem afinidades humanas entre si no mesmo instante em que os seres humanos descobrem afinações musicais dentro deles mesmos.

(Teatro Mágico)

DEFICIÊNCIAS - Mario Quintana

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras
pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.
"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui.
"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois
está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
"Diabético" é quem não consegue ser doce.
"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer.
E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:
"Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus.

"A amizade é um amor que nunca morre."

Um pouco de Fernando Pessoa

"O texto que mudou um pouco do que sou.."


Navegue, descubra tesouros, mas não os tire do fundo do mar, o lugar deles é lá. Admire a lua, sonhe com ela, mas não queira trazê-la para a terra. Curta o sol, se deixe acariciar por ele, mas lembre-se que o seu calor é para todos. Sonhe com as estrelas, apenas sonhe, elas só podem brilhar no céu. Não tente deter o vento, ele precisa correr por toda parte, ele tem pressa de chegar sabe-se lá onde. Não apare a chuva, ela quer cair e molhar muitos rostos, não pode molhar só o seu. As lágrimas? Não as seque, elas precisam correr na minha, na sua, em todas as faces. O sorriso! Esse você deve segurar, não deixe-o ir embora, agarre-o! Quem você ama? Guarde dentro de um porta jóias, tranque, perca a chave! Quem você ama é a maior jóia que você possui, a mais valiosa. Não importa se a estação do ano muda, se o século vira e se o milênio é outro, se a idade aumenta; conserve a vontade de viver, não se chega à parte alguma sem ela. Abra todas as janelas que encontrar e as portas também. Persiga um sonho, mas não deixe ele viver sozinho. Alimente sua alma com amor, cure suas feridas com carinho. Descubra-se todos os dias, deixe-se levar pelas vontades, mas não enlouqueça por elas. Procure, sempre procure o fim de uma história, seja ela qual for. Dê um sorriso para quem esqueceu como se faz isso. Acelere seus pensamentos, mas não permita que eles te consumam. Olhe para o lado, alguém precisa de você. Abasteça seu coração de fé, não a perca nunca. Mergulhe de cabeça nos seus desejos e satisfaça-os. Agonize de dor por um amigo, só saia dessa agonia se conseguir tirá-lo também. Procure os seus caminhos, mas não magoe ninguém nessa procura. Arrependa-se, volte atrás, peça perdão! Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário. Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas. Se achar que precisa voltar, volte! Se perceber que precisa seguir, siga! Se estiver tudo errado, comece novamente. Se estiver tudo certo, continue. Se sentir saudades, mate-a. Se perder um amor, não se perca! Se achá-lo, segure-o! "Circunda-te de rosas, ama, bebe e cala. O mais é nada".

Agora sou sósia do SAMUCA

"Em breve, minha amiga, não mais abraçaremos vocês e diremos assim no ouvidinho: gostooosa... Infelizmente. Pois do jeito que vai essa paranóia feminina de emagrecer, gostosas serão espécimes raríssimos. Sim, eu sei que tem homem que traça tudo que aparece. Mas até esse nunca vai achar gostosa uma magrela esquelética que mais parece um lego desmontando. Pois bem. Foi pra lutar contra esse absurdo que criamos a Samuca. Sejam todos bem vindos à Sociedade Amparadora da Mulher Carnuda.

Somos uma sociedade sem fins lucrativos. Nosso objetivo: ajudar a mulher a se libertar da cruel ditadura da magreza. Assim teremos mais mulheres carnudas.... e de bem com a vida. Se a mulher carnuda atrai mais pretendentes, imagine a mulher carnuda e feliz! E nós, homens do sexo masculino, finalmente poderemos chamá-las novamente de gostooosas. Será uma grande festa. Membro da Samuca pagará meia.

Quem disse, minha querida, que homem gosta de esqueleto? Não gosta. Com exceção de antropólogo. Homem gosta é de mulher carnuda, mulher gostosa. Nós gostamos de pegar, apalpar, apertar, agarrar, espremer. Homem é parente do polvo, tem oito mãos, e todas elas, vem cá, deixa eu te dizer, todas elas amam deslizar assim, ó, pelo relevo ondulante do teu corpo, sabia?... subir e descer as protuberâncias... se enxerir nas reentrâncias... Ops, mas você não tem carne. Onde eu vou pegar? Mulher é como abismo de filme de ação: tem que ter um lugarzinho pra segurar senão, adeus mocinho.

Ultimamente as mulheres só querem ter ossos. Suam, gastam fortunas, fazem dietas impossíveis, ficam mal humoradas, adoecem, morrem... Pra quê? Pra extirpar as deliciosas saliências com que a natureza lhes brindou e que tanto nos fascinam. Enlouqueceram? Não sei, isso tudo tá muito estranho...

Essa paranóia é ridícula. Sei que vaidade é algo natural da espécie: o Homo Sapiens se embeleza pra conquistar um bom parceiro. Mas como vocês esperam nos seduzir com ossos? Magra tudo bem, dá pra ser uma magra gostosa. Mas magrela não. Aliás, o magrelismo feminino exclui automaticamente a possibilidade de protuberância glútea, que, você sabe, nós amaaamos...

Lamentavelmente, em vez de invejar a mulher que tem os homens a seus pés, muitas mulheres invejam a magrela seca desnutrida. Acontece que essa, mesmo fazendo compras em Paris, não atrai o bicho homem. Tá, uma mulher obesa também é complicado. Mas é possível ser gorda e gostosa, claro que sim. Infelizmente muitas de vocês estão tão paranóicas que se excitam mais com dieta que com sexo. Nessas mulheres a real felicidade se mede pela inveja óssea com que se provocam umas às outras. É o fim do mundo.

Escutem, meninas, por favor: isso é i-lu-são. E é contra essa ilusão que a Samuca luta. Oferecemos cursos gratuitos de DDM, Desconexão da Ditadura da Magreza, com os melhores profissionais do mercado, eu inclusive. O que está esperando? Comece hoje mesmo! Venha sentir as delícias que só uma mulher carnuda pode ter! E você ainda ganha esse incrível controle remoto que também gela a cerveja. Heim? Não, não tem outro brinde, foi esse que o departamento de promoções escolheu.

Toda essa paranóia é causada pela ditadura da magreza. Mas quem instalou essa ditadura? Arrá! O responsável por tudo isso é uma entidade muito poderosa. Ela é abstrata, descentralizada e tem ramificações em toda a sociedade e agentes infiltrados em banheiros femininos. E nós homens nunca a entendemos muito bem. É o terrível Mundamoda. Essa maléfica entidade é mantida por estilistas, donos de agências, publicitários, editores de revistas e empresários que, na verdade, têm ódio mortal das mulheres. Por isso se superam a cada dia no objetivo de torná-las infelizes em nome de um ideal de beleza que é tão ridículo quanto inatingível.

O mais chato sabe o que é? Muitas mulheres concordarão comigo, sim. Mas amanhã se sentirão novamente infelizes assim que passarem pela primeira banca e virem uma revista feminina.

Sim, é preocupante, minha amiga. Mas a Samuca tem a solução. Vou te resumir como funciona o curso de DDM. Nível 1: você presta atenção ao que realmente atrai os homens. Como sei que você gosta mais de sexo que de dieta, você vai conseguir. Nível 2: esqueça os elogios de seu amigo gay. Ele jamais te verá com os nossos olhos. Nível 3: você proíbe papo de dieta em sua casa. Sim, é necessário, qualquer amiga pode ser uma agente infiltrada do Mundamoda. Conseguiu passar desse ponto? Ótimo! Olhaí, você já tá com umas curvinhas bem apetitosas, hummm, a cinturinha boa de segurar... Desculpa, me empolguei. Quarto e último nível: você pára de comprar certas revistas femininas, a principal arma do Mundamoda. Elas na verdade são pílulas mentais que deformam a auto-imagem feminina. Passou desse nível? Maravilha! Olhe só pra você: você agora é uma linda mulher carnuda! E muito feliz! Uma mulher cuja maior preocupação será administrar a fila. Parabéns! Hummm, mas você... realmente... Vem cá, deixa eu te dar um abraço. Gostooooosa..." Ricardo Kelmer

Ricardo Kelmer é escritor, letrista e roteirista.

Tudo o que preciso realmente saber, aprendi no Jardim de Infância

(Pedro Bial)


Tudo o que hoje preciso realmente saber, sobre como viver, o que fazer e como ser,
eu aprendi no jardim de infância.
A sabedoria não se encontrava no topo de um curso de pós-graduação,
mas no montinho de areia da escola de todo dia.



Estas são as coisas que aprendi:

1. Compartilhe tudo;
2. Jogue dentro das regras;
3. Não bata nos outros;
4. Coloque as coisas de volta onde pegou;
5. Arrume sua bagunça;
6. Não pegue as coisas dos outros;
7. Peça desculpas quando machucar alguém;
8. Lave as mãos antes de comer e agradeça a Deus antes de deitar;
9. Dê descarga; (esse é importante)
10. Biscoitos quentinhos e leite fazem bem para você;
11. Respeite o outro;
12. Leve uma vida equilibrada: aprenda um pouco, pense um pouco... desenhe... pinte... cante... dance... brinque... trabalhe um pouco todos os dias;
13. Tire uma soneca a tarde; (isso é muito bom)
14. Quando sair, cuidado com os carros;
15. Dê a mão e fique junto;
16. Repare nas maravilhas da vida;
17. O peixinho dourado, o hamster, o camundongo branco e até mesmo
a sementinha no copinho plástico, todos morrem... nós também.


Pegue qualquer um desses itens, coloque-os em termos mais adultos e sofisticados e aplique-os à sua vida familiar, ao seu trabalho, ao seu governo, ao seu mundo e vai ver como ele é verdadeiro claro e firme.
Pense como o mundo seria melhor se todos nós, no mundo todo, tivéssemos biscoitos e leite todos os dias por volta das três da tarde e pudéssemos nos deitar com um cobertorzinho para uma soneca.
Ou se todos os governos tivessem como regra básica devolver as coisas ao lugar em que elas se encontravam e arrumassem a bagunça ao sair.

Ao sair para o mundo é sempre melhor darmos as mãos e ficarmos juntos.
É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os sentimentos não precisam de motivos nem os desejos de razão.

'O importante é aproveitar o momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem souber ver'

"Educa a criança no caminho em que deve andar; e até quando envelhecer não se desviará dele."
Provérbios 22:6

VIVER

(ARNALDO JABOR)

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros etransparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas.
Empresários, advogados, engenheiros que estudaram,trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível.
E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvída?
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormirem abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde quenão interrompa a carreira, a produção.
Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nosite de relacionamentos ORKUT, o número que comunidades como:"Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada"Nasci pra ser sozinho!" Unindo milhares ou melhor milhões desolitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos.
Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa.Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega.
Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí?
Seja ridículo, não seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois.
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz quese um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele.
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".
Antes idiota que infeliz!

Gramática

Redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPE Universidade Federalde Pernambuco - (Recife), que venceu um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.

Redação:

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.
E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas comum maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.
O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.
Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.
Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta. Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, eculminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.






amo textos inteligentes assim!!

Viva o que é bom!

Deixe todos os pensamentos ruins de lado..
Esqueça o que fez de errado..
Sonhe com tudo o que deseja..
Deseje tudo o que sonha..
Almeje coisas boas para o futuro..
Erre!
Erre muito para aprender cada vez mais..
Contrua coisas boas com os seus erros..
E continue errando... isso é o que mais você sabe fazer..
Ame!
Ame a sua vida, ame os animais.. e primeiramente.. ame você, se aceite como é.. e não com que os outros acham..
Viver não é aproveitar-se do erro dos outros para se dar bem...
Viver é aproveitar o erro dos outros para junto com ele aprender coisas novas!
Estude!
Sem estudo nós não conseguimos nada.. e se não conseguimos nada, consequentemente não vivemos!
Descubra e Esperimente!
Descubra coisas novas, experimente novos sabores e novas pessoas!
Experimente o gosto de outros beijos e de outros abraços.. =D
Descubra em você a pessoa boa que existe..
Desvende seus segredos e seus passos...

Viva intensamenteee!!!

*texto de uma nova amiga.. a loira.. a Bruh..

pessoa que me cativou em poucos momentos.. me acolheu super bem e me diverte muito..

ótimos momentos de Controle e Descontrole naquela gerência.. rsrs

peninha que essa semana é a última.. em breve as coisas voltam ao que eram antes..

mas não podemos dizer que não "vivemos intensamente" esses meus dias lá..

altas fotos, inúmeras confidências, risos, chocolates quentes, correios, correios e mais correios, chão sujo (hauhauhuahuaha), pessoas chatas, almoços, lanchinhos, filminhos, muita música, e acima de tudo, uma nova amizade..